Короче, у меня жизненный кризис. Шаг первый - идентифицировать проблему - выполнен.
Шаг второй - разрешить проблему. И вот здесь я сама не справлюсь. Поэтому приняла решение: я иду к психологу/психотерапевту. Уже даже нашла место в Эдинбурге, которое мне заочно понравилось (осталось только лично туда сходить).
Пока что работа над проблемой и над собой откладывается до следующего семестра. Сейчас просто нет времени, ибо сессия, а 20-ого я улетаю домой на каникулы. В январе мы, кстати, с мамой в Финляндию едем, в красивый город Раума. Этого времени мне должно хватить, чтобы определиться окончательно и попытаться сформулировать детали: что конкретно я хочу изменить, чего хочу достичь. Ну и отдохнуть, конечно.
Пока что список неутешительный:
- на первом месте одиночество - безусловно, моё текущее окружение меня больше не устраивает, но новое я ещё не создала, и над этим предстоит работать;
- страх будущего, боязнь неопределённости - ну, тут трудно, однако в какой-то степени я ведь могу влиять на своё будущее посредством своей деятельности в настоящем;
- отсутствие чётких представлений о самой себе, отсутствие ориентиров, непонимание собственного предназначения - а если говорить проще, то я даже банально не знаю, какую профессию выбрать и какую работу искать;
- сильное стремление к самореализации, к ощущению собственной нужности - университет этого дать не может, значит, надо искать работу, но см. предыдущий пункт.
Вот как-то так.
Мне тяжело. Раньше (в конце августа) это было наплывами короткими, но со временем длительность таких периодов полного упадка и тихой истерики возрастает. Вот сейчас сижу, блин, слёзы роняю на клавиатуру. (Хотя у меня сейчас как раз неделя перед КД, так что привет ПМСу, но не суть.) Ощущение полной бесполезности, бесцельности, вакуума - это очень неприятно. Это также плохо сказывается и на моей работоспособности и даже на физиологическом состоянии. Я не люблю какой бы то ни было дискомфорт, но сейчас дискомфорт идёт не извне, где я могла бы его устранить, а изнутри. Сейчас я - причина собственного дискомфорта. И это сигнал к тому, что нужно действовать. Я не хочу быть такой, но самой мне с этим не справиться - не хватает знаний, опыта. А поскольку нет готовых инструкций на все случаи жизни, нужно составить их с помощью профессионала.
Мне предстоит ещё семестр учёбы, и это будет трудно. И именно в этот период мне как никогда будет необходимо наличие опытного наставника, который поможет через это пройти. А к лету, надеюсь, я уже определюсь с факторами, подлежащими устранению/изменению.
А самое противное сейчас, что осознание всего того, что я написала в предыдущем абзаце, не приносит никакого облегчения. Это, оказывается, очень неприятно - впервые столкнуться с реальной трудностью. До этого ведь я жила довольно беззаботной жизнью. Ну, всё бывает впервые. И в этом случае лучше рано, чем поздно.
Я никогда не думала, что такое может случиться со мной. Ещё недавно меня всё устраивало, я чувствовала себя на своём месте, я наслаждалась жизнью. И мне неприятно и ужасно, что той меня теперь нет. Но жизненный кризис бывает у каждого. Более того, это необходимая ступень развития. Это эволюция личности, этап в процессе личностного роста. У меня есть шанс стать лучше, шанс узнать и понять себя. Шанс обновиться. И вообще-то я должна быть благодарна за то, что мой кризис случился так вовремя, когда у меня ещё нет работы и нет семьи, т.е. мне особо нечего терять, не о чем и не о ком беспокоиться.
В общем, вот что со мной происходит и что я решила делать. Надо ещё это с мамой обсудить. Я пока что не чувствую стопроцентной уверенности в том, что всё будет так, как я распланировала в первых абзацах, но скорее всего буду действовать по этому сценарию. И если так, то я буду подробно писать обо всём, что со мной происходит. Возможно, кому-то мой опыт пригодится.
Спасибо всем, кто это прочёл.